Лола Долецкая

Мама взяла бутылочку, на которой было написано «Крем-бальзам». Пока она натирала крем на коленные суставы, я попросила
дать мне бутылочку нового крема, чтобы ознакомиться с инструкцией.

Лола (читает): - …Для обеспечения полноценного восстановления суставов при интенсивных нагрузках, для сохранения и продления активной работоспособности жеребят, взрослых и стареющих животных… и для непродуктивных животных… В общем для тебя, поскакуна подкованного. 

Лола: - Придумай, о какой мошке мне бы ещё напить?

Катя: - О каракатице

Лола: - Не могу, я её лицо не видела.

В операционную приходит медбрат, что-то тихо спрашивает у операционной сестры, затем берёт необходимую вещь и уходит. Это повторяется неоднократно.

Операционная сестра, слегка разгневано обращается к медбрату: - Ты всё взял?!

Лола: - Нет, ещё Вы остались.

Мама: - Тебе надо жир обтесать.

Лола: - Я терплю, значит, - мать моя.

В кабинете врачей. После трудной ночи.

Ответственный хирург: - Лола, положи себе салатик.

Лола: - Дело в том, что меня поднять подняли, а разбудить забыли.

Ответственный хирург: - В процессе поедания проснёшься.

Хирург заполняет анкету.

Хирург: - Лола знает, что надо писать в последнем пункте.

Лола пробежав глазами: - Разведен, вдовец, холостяк. Придумайте что-нибудь.

Хирург вышел из кабинета и очень скоро вернулся.

Лола: - Придумали слово?!

Хирург, войдя в кабинет: - Надо же, оказывается, я женат!

Операция закончилась глубокой ночью. Утром, заведующий отделением войдя в ординаторскую врачей, спрашивает у Лолы: - «Ты выспалась?»

Лола:  - Тело уже здесь…

В операционной. Лола салфеткой вытирает пот со лба хирурга.

Надя, заметив марлевую салфетку в руках у Лолы, спрашивает: - Лола, что ты делаешь с салфеткой за спиной у ответственного хирурга?

Лола: - Подтираю.

Надя: - Интересно, что ты подтираешь?!

Лола: - Всё подтираю.

Мама: - Возле тебя комар летает, убей  его.

Лола: - Зачем?

Мама: - Он же укусит!

Лола: - Он одуревший от «Фумитокса»

Мама: - Ну и что?!

Лола: - Он пока не знает кто я.

В кабинете у заведующего по пересадке органов. Идет обычный разговор о здоровом образе жизни.

Лола: - Хочу здоровой умереть

Заведующий: - А смысл какой?

Лола: - Смысла нет, зато перспектива.

Мама: - Настрой телевизор на резкость.

Лола: - Не могу. Настрой сама. Я занята работой.

Мама: - Ты не занята, ты стучишь мозгами.

Лола: - Постельное бельё мне кажется, не меняли недели три.

Мама: - Мы неделю не спали на нём.

Лола: - Значит сэкономили...

Лола в кабинете Руслана (коллега).

- Сколько раз к тебе прихожу, ты мне не надоедаешь!

Мама: - Почему у этой форели, которую ты нарезала ломтями, кости торчат?

Лола: - Потому что эта форель на два года старше предыдущей.

Сидя на кухне и задумавшись о будущем.

Лола: - Хочу теннисный столик сюда.

Латышкин: - Да, и накрыть его как обеденный…

Занимаясь важным  в кабинете делом, Лола полушёпотом произносит:

-                  Господи! Господи! Ну, Господи!

-                  Я слушаю Вас, – раздается голос Лёши из-за спины.

Латышкин: - Скажи что-нибудь.

Лола: - Не могу. Словарного запаса не хватает.

Получив открытку с изображением красивого букета, появляется мысль: -    Жаль, что тираж всего несколько миллионов.

Доктор со стажем: - Как ты относишься к сексу?

Лола: - С юмором.

Таня: - Что такое французская туалетная вода? 

Лола: - Это когда вода смывается, а туалет остается.

Оксана: - Откуда берётся столько гипоспадий?

Лола: - Из объявления в газете…

Полина: - Чем мужчины думают, когда влюбляются?

Лола: - Кровь концентрируется, как правило, в одном месте…

Рассказ о человеке, в котором всё негативно.

Хирург: - В человеке должно быть хоть что-то положительное?!

Лола: - Да, четыре креста…

Ольга: - О, как бы ты меня назвала?

Лола: - Но, не мужчиной же конечно.

Таня: - Как это англичане понимают друг друга?!

Лола: - Они никогда не понимали друг друга.

Лола: - Что может быть лучше верхних мочевых путей?

Хирург со стажем: - Только нижние!

Звонит мобильник Лолы.

Лола: - Алло!

На другом конце: - Лол, - это ты?

Лола: - Нет.

Ира: - Рука болит. Что можно сделать?

Лола: - Оторвать и выбросить.

Ольга: - Будет больно.

Лола: - Да, будут фантомные боли.

Ира: - Что еще можно сделать?

Лола: - А вешаться не пробовала?

Реклама прокладок. Девушка в шароварах на подтяжках…

Латышкин: - Как это штаны с неё не падают?!

Лола: - На крылышках держатся.

Ответственный хирург: - Что у ребёнка?

Второй хирург: - Подвывих С1.

Ответственный хирург: - Груз с расчётом возраста и положить на щит.

Второй хирург: - Сколько килограмм?

Лола (с иронией): - По 0,5 кг на каждую мышцу.

Реклама. Голые девушки под звуки музыки танцуют и одновременно создают эффект  нижнего белья раскрашивая друг друга белой краской.

Латышкин: - А что это они делают такое?

Лола: - Ткань закончилась. В стране напряжёнка.

Ира предлагая коллеге по работе: - Хочешь сало?

Лола перебивая: - То, которое находится в твоем теле?

Сотрудница: - Лола, куда уехала стрелка (т.е.курсор)

Лола не двигаясь с места: - В никуда.

У Иры одышка.

Лола: - Дыхание Иры прерывает всю работу нашего учреждения.

Ира: - Этому цветку не хватает света!

Лола: - На него Ольга Михайловна дышит.

Ира: - Я горячая, надо что-то делать.

Лола: - В каком месте у тебя должна снизиться температура, чтобы ты потеплела?

Ира заунывно: - Хочу спать. Как хочется спать!

Лола: - Да спи уж!

Латышкин: - Запасная ручка есть?

Наташа: - Нет.

Лола: - А та, которая пишет?!

Сотрудница: - Апчхи!

Лола: - Доброе утро…в 14.00.

Латышкин: - Зачем нужен инструмент для заусенец?

Лола: - Чтоб ловить тараканов и выкалывать им зеньки.

Девушка: - Вы любите театр?

Лола: - Мне хватает своего.

На лавочке, возле приёмного отделения клиники, расположились несколько человек.  Не спеша, проходит девушка.

Лола: - Смотрите, какой вид, какой стан, важная походка. Идёт, будто плывёт.

Саша (растягивая): - Титаник.

Последний день по профилирующему предмету. Студенты интересуются, как пройдёт последнее занятие.

Лола: В начале, как обычно, а там – по обстановке.

Один из студентов: - Что будете спрашивать?

Лола: - Какого цвета заболевание.

Сотрудник: - Почему чёрный экран в моём компьютере?

Лола: - Там ночь.

На философии.

Наташа: - Вот ваша хирургия – ручки, ножки отрезаете, кожу снимаете…

Лола (перебивая): - И ты считаешь, что это красиво?!

Лола вытирая бумажным платком испачканный губной помадой подбородок у сотрудницы, тихо спрашивает: - Вы с кем-то целовались?

Сотрудница серьёзно: - Ни с кем я не целовалась.

Лола: – Тогда надо по лучше подтереть.

Сотрудница: - Я тебе подтеру!

Что такое совершенство? 

Раньше уставала эмоционально, а сейчас – физически, в общем, совершенству нет предела.

Микроскоп - развивающая игра... как посмотришь, так и увеличишь. 

Отличие таланта от посредственности 

Талантливый человек знает о том, что всегда что-нибудь придумает, а посредственность боится потерять то, что имеет.

* * *

Желанье определяет уровень возможности интеллекта.

* * *

Умным можно стать как в раннем, так и в зрелом возрасте, но мудрыми становятся единицы.

* * *

Способность, возведённая в талант, не имеет широту взглядов и суждений.

                                                                                                             * * *

Микроскоп - развивающая игра, как посмотришь, так и увеличит.

* * *

Осознавая многое и, желая надеяться на лучшее, поверьте, не каждому дано.

Из истории болезни.

В первый день: «Ест плохо, усваивает. В массе прибавляет».

На следующий день: «Ест хорошо, усваивает. В массе потерял».

Извинительная речь.

«Я признаю, что моя вина столь велика, что вся боль наказания, возложенного на меня, - ничто, по сравнению с раскаянием при мысли о том, как я тебя обидела».

Рекомендация друга.

Ты так часто остаешься на работе, не пора ли тебе попросить политического убежища на кафедре.

Из не составленного резюме.

«…ответственная, требовательная, педантичная, серьёзная, стройная, обаятельная и…всё забываю».

О написании кандидатской диссертации.

Предвкушение огромное. Бессонные ночи, огромная кипа литературы, «вечные» студенты, бегающие с зачётными книжками и…мозги набекрень.

Как быстро заработать на Тверской.

Лола: - Мне дадут не больше 1$, а тебе, - обращаясь к молоденькой медсестре, - всё остальное.

По отношению к проблеме можно определить возраст человека.

    Просматривая рентгеновские снимки.

Хирург со стажем (за 50 лет): – Всё как обычно.

Лола: (аспирантка 2 года): - Это интересно.

Юля (интерн): - Вот это здорово!

Предугадывание.

    Научный руководитель подошёл, чтобы дать распоряжения на счёт одного больного ребёнка.

-                  Лола, дай ему ципролёт. Только рассчитай соответственно возрасту.

-                  Это столько?! – как можно утвердительно спросила я, раскрыв кулак перед научным руководителем., В ней находились две четвертинки одной таблетки. Научный руководитель остановил свой взгляд на моей ладони и, от изумления ничего не  произнес.

Ситуация.

    В отремонтированном кабинете Лола сидела напротив академика С.. Он часто моргал одним глазом, а Лола отвечала ему тем же. Но только она никак не могла понять, почему академик никак не реагирует на её ответные моргания.    

    Перед моим уходом С. объяснил, что ему на днях сделали операцию, и,  что моргание – это временное явление. На услышанные слова Лола разочаровано ответила: - «А я думала, что ты пытаешься со мной заигрывать»…

Учиться шуткам никогда не поздно!

Я легла на приготовленную постель, на полу. Сокурсник Латышкин посмотрел на меня сверху и…положил рядом со мной мужские носки.

Первая «брачная» ночь или как быть?

Юля дежурила, а Лола осталась «ради Интернета» для поиска какой-либо информации по диссертации. Укрывшись одеялом,  Юля повернулась лицом  к стене и сказала: - «Спокойной ночи».

Лола: - Наша семейная жизнь только началась, а ты сразу «спокойной ночи».

Возглас на рекламу.

Лола: - «Дайте мужику перхоть, что бы рекламировать шампунь».

Самокритика.

При каждом шаге Лолы, ключ вместе перстнем ударяется  о её бедро, издавая красивый легкий звон. В предоперационной стоят три немолодого возраста хирурга. Войдя,  Лола заулыбалась и, чтобы не показаться странной, произнесла: - Иду, звоню, как корова с колокольчиком.

Сообразительность.

А.Б. (профессор): - Лола, Вам идёт маска. Наверно, Вам часто делают комплименты.

Лола: - А.Б., я и без маски ничего. Только комплименты стали делать редко. Видать старею.

Профессор: - Ничего, защититесь, всё возобновится.

Лола: - Думаю, что после защиты, вообще все молчать будут.

Совет.

Лекция на кафедре детских болезней.

Лектор: - Некоторые доценты, когда читают лекции сидят. Они такие маленькие, совсем не видно. Лучше бы учебник детских болезней подложили.

Кто кого или кого кто.

Правка диссертации.

Руководитель (раздражённо): - Ты хотя бы читай, что пишешь, а затем только приноси.

Лола (смягчая ситуацию): - Слепая стала.

Руководитель (удовлетворённо, что попалась): - Слепоглухонемая.

Лола (безразлично): - Мг, только жесты остались.

Современные мужчины или как быть дальше.

После получасовых мучений Т.М., который приставал к Гале, не давая встать ей с места, и, который, в конце концов, отпустил её. Галя расправляя плечи пересела напротив Латышкина.